Ik wil ten eerste iedereen hele fijne feestdagen wensen, en een heel gelukkig nieuwjaar.

Hier gaat het alleen niet zo best, heb erg last van blaas en darm-krampen en veel pijn,
ik denk dat het komt door de kou...
Buiten dat zijn dit ook erg emotionele en zware dagen voor me vanwege verlies van 3 dierbaren...

Vandaag de laatste keer waarschijnlijk dat ik Maiki ooit nog heb gesproken.

We ignore the ones that adore us...
Adore that ones that ignore us...
Love the ones who hurt us...
&&. Hurt the ones who love us...

De moeilijke dagen komen er aan, enfin, ze zijn er al.

Kerst bij Maiki gevierd, Oud en nieuw & zijn verjaardag + 1 jaar samen zijn (zou dit jaar dan 2 zijn) en ga zo maar door.

Na de ruzie van vandaag heeft hij me verwijderd, dus het zal wel.

Misschien is het wel beter zo. Het zal trouwens wel beter zo zijn, alles gebeurd om een reden..

The broken machine is dreaming
eternally slumbering, playing the keys of time

How many more nights must I spin
before I can become the light that illuminates you?

Don't let go
because I want to chase after you then escape
at least hold me in your tender warmth, let me blossom

Just call my name (I wanna be there with you)
so call my name (I wanna be free so free.)
the scattering fragments (After a while, I get worn down down down)*
Please link together (I wanna be there with you. I wanna be free so free.)
by your one arm (After a while, I get worn down down down.)
I can still be myself?
Could you get me out of this cipher?

Within the infinitely reverberating tones,
can you hear my voice?

Don"t avert your eyes,
even if I"m not the me you remember
I will grasp the melody that composes from the blank void to tomorrow

Just call my name
So call my name
the scattering fragments
please count them by your arm
I still want to be myself
could you get me out of this cipher?

Just call my name
So call my name
the scattering fragments
please link together by you arm
Just call my name
So call my name
burning in my gaze
I want to sink down down to your chest
Can I still be myself?
Could you get me out of this cipher?

Waarom doen juist de leuke en mooie herinneringen pijn....?

Leuk gehad met Soraya en Cornelia vandaag :)

I don't wanna talk now
I don't wanna hear you scream no more
Want somebody to save me
Everything I do feels like its wrong
All we do is fall down
even though we try to stay afloat
I swear its gonna kill me
even though you think it wont
So why rock a boat and make waves
And everything's calm and okay
So why am I confused if you love me
Thought this would be smooth sailing

Cause I don't wanna let you go
and we're caught in the undertow
Cause I ain't losing my control
And we're caught in the undertow
I hold the prayer is all our own
but we need air we go alone
cause I don't wanna let you go
til we're caught in the undertow

I don't wanna cry every time we try it never fails
Change the illusion wanna be close set for sail
My hearts in your hand don't you go hurt me again
all we got is one chance and its sink or swim
So why rock a boat and make waves
And everything's calm and okay
why am I confused if you love me
Thought this would be smooth sailing

He heals me
Told him my biggest secret
And he told me four.
He smiled at me and said
that makes me love more
And then he made me laugh
And I knew it was a sign
That he was a man,
That I wanted in my life

And with every passing day
I feel more and more of that way

He heals me
He knows the real me
And he accepts me, he never hurts me
He heals me
He knows the real me
And he accepts me, he never hurts me
He heals me,
He heals me

I can play him songs, all
through the night,
And he will listen to every line,
And even when I'm wrong, he is still kind
He chooses his words wisely
when he tells me I'm not right.

And yes he is a beautiful man,
But he is also a beautiful friend

He heals me
He knows the real me
And he accepts me, he never hurts me
He heals me
He knows the real me
And he accepts me, he never hurts me
He heals me

The moment that we met, he made me smile.
He has so much compassion in his eyes
I have no idea, how long he'll be here
A season or a lifetime, forever or a year
But for the first time in my
life I'm not worried about
the future
Because we have such a
wonderful time when we're together
However things turn out, it's all right
Cause he's already changed my life.

He heals me
He knows the real me
And he accepts me, he never hurts me
He heals me
He knows the real me
And he accepts me, he never hurts me
He heals me..........

I hope you are the one I share my life with
I wish that you could be the one I die with
And I pray in you’re the one I build my home with

Hoping for the best, but getting the worst
Hoping for more, but getting less.
Hoping to get far, but going backwords.
It's like searching for love & finding hate.

Ben het besef van dagen kwijt, heb geen normaal slaap ritme meer en voel me ellendig..

A drop in the ocean,
A change in the weather
I was praying that you and me might end up together
It's like wishing for rain as I stand in the desert...
But i'm holding you closer than most,
Cause you are my heaven,
You are my heaven.

.....but i have to wake up.

If the mind keeps thinking you've had enough
But the heart keeps telling you
Don't give up!!!!
Who are we to be Questioning, wondering what is what.
Don't give up through it all just stand up...

First Floor
Room Sixteen
Smells like danger
Even better
Set your goals
Bless our souls
I’m in trouble
But it feels like heaven

You were like one of those guys
The kind with a wandering eye
But I said, “hey what the hell? for once in my life i’ll take a ride on the wild side
You were so full of yourself
But damn, were you cute, as well
I packed my bags, I liked your moves
Anyone could tell that it’s hard to deny that

Did it again, love
I got it all wrong
But it felt so right
I can’t believe it

And all the mistakes
That went on for too long
Wish there was a way
I could delete it

Eh, Eh, Eh, Eh
Ah, ah, ah, ah

Second night in a row
Back in trouble
I don’t get it

Keep it down
It’s logical
We ignore it (yes, I know)
Getting better

Hey!

When it comes to men it’s known
That I am the choosing one
‘Cause I always trip and fall
The same old … and repeat and go back

How blind a girl can be
To miss you hide your ring
Thought about everything
I’m so naive I’m … and all that

Did it again, love
I got it all wrong
But it felt so right
I can’t believe it

And all the mistakes
That went on for too long
Wish there was a way
I could delete it

Eh, eh, eh, eh
Ah, ah, ah, ah

It may seem to you that I am in a place
Where I’m losing the direction of my life
But I’m sure that this is nothing but a phase
“Right back at ya,” his eyes so vile

It may seem to you that I am in a place
Where I’m losing the direction of my life
But I’m sure that this is nothing but a phase
“Right back at ya,” his eyes so vile

Did it again, love
I got it all wrong
But it felt so right
I can’t believe it

And all the mistakes
That went on for too long
Wish there was a way
I could delete it

Eh, eh, eh, eh
Ah, ah, ah, ah

Maiki is een klootzak.

Lalala.

Kwart voor 5 bijna en nogsteeds helaas niet kunnen slapen..
De zenuwen gieren door me lijf, en weet niet door of om wat.

Het leven valt me gewoon even rouw op mijn dak I guess.
De dingen die gewoon totaal niet eerlijk zijn in het leven,
loop weer met hele diepe vragen in mijn hoofd.

''If you let him take me from you.....''

it's all over & broken..

Everything always happen for a reason
I guess it was never meant to be
But it’s just something
We have no control over
And that’s what destiny is
But no more worries
Rest your head and go to sleep
Maybe one day we’ll wake up
And this will all just be a dream......

Yea, just be a total dickhole.

Het is over en uit tussen mij en Maiki, geen contact meer.
Ik ben er helemaal klaar mee, met zijn ziekelijke obsessie voor Miri.

Ik heb een blaasontsteking, al 2 dagen hoofdpijn en word er letterlijk ziek van,
guess dat dat de bijwerkingen zijn van een gebroken hart. Het doet er nietmeer toe.
Dan maar even lijden en afzien, hierna zal ik me hopelijk beter voelen.

Goodbye love.

FUCK living for someone else.
FUCK living for something when all you do is die.
FUCK loving something if it doesn't love you back.
FUCK friendship if all we do is fucking lie.
FUCK rich and poor.
FUCK always make difference between people.
FUCK the way you always have to be something to be loved.
FUCK you fags always following mainstream.
FUCK all you guys who wants to be someone they're not.
FUCK all you guys who wants to be loved for someone they're not.
FUCK perfection.

Tijdje geleden alweer sinds mijn laatste blog,
ze zijn vollop bezig met de aanpassingen, ben jarig geweest, oververhuist naar een andere kamer,
en zit er mentaal even echt helemaal doorheen.

Ook hoop ik dat Miri het waard is geweest voor Maiki om mij mezelf zo te laten voelen.

So rich, so pretty

Stond vannochtend met heel erge spierpijn op, ben bang dat ik de griep begin te krijgen.. Nogsteeds ja, sinds dat ik terug ben uit Lourdes, ben ik al niet lekker. Alles staat in de rotzooi. Ze zijn eindelijk bezig met de aanpassingen, hoop wel dat het snel klaar is, zodat ik zelfstandig naar buiten kan.

Vandaag de B12 spuit weer gehad, en de taco-hoest prik (mexicaanse griepprik). Ik was de eerste in de praktijk die hem kreeg, joepie. Over 3 weken de volgende en laatste.

Daarna ben ik met Sarah en mama naar de Ikea gegaan, kijken voor een bureau'tje. Heb een hele leuke gekocht, me kamer is alvast behangen en het word erg mooi, maar vooral schattig! (Foto's volgen nog als alles klaar is.) Met mijn verjaardag krijg ik van mijn broer een nieuwe laptop, zal blij zijn als ik weer een eigen beesie heb, want nu gebruik ik telkens die van Saartje.

Mijn verjaardag word helaas druk, had gehoopt van niet, maar helaas. Ik ga zelf wel flink van het padje, dat weet ik wel. Heb een grote behoefte om te drinken.

Het is weer zover,
de egoìstische lul moet met rust gelaten worden tot zijn wedstrijd,
er kan geen fatsoendelijke felicitatie vanaf of niks.

Ik zeg er al geen fuck over dat ik hem liever hier had op me verjaardag (8november) dan dat hij die kut wedstrijd zou vechten,
en dan durft hij ook nog zo te gaan doen.

Klootzak.

En nota bene vandaag zijn horoscoop:
Liefde
Meningsverschillen met een dierbaar persoon zouden nu beslist bijgelegd moeten worden. Complimenten kun je goed en makkelijk uitdelen en jouw charme is onweerstaanbaar. Overwin je innerlijk wantrouwen, en geef je afstandelijke houding op..

Even if you were a million miles away
I could still feel you in my bed
Near me, touch me, feel me
And even in the bottom of the sea
I can still hear inside my head
Telling me, touch me, feel me
And all the time you were telling me lies

So tonight I’m gonna find a way to make it without you
Tonight I’m gonna find a way to make it without you
I’m gonna hold onto the times that we had
Tonight I’m gonna find a way to make it without you

Have you ever tried sleeping with a broken heart
Well you can try sleeping in my bed
Lonely, only, nobody ever shut it down like you
You wore the crown, you make my body feel heaven-bound
Why don’t you hold me, need me, I thought you told me
You’d never leave me

Looking in the sky I can see your face
And i knew right where I’d fit in
Take me, make me
You know that I’ll always be in love with you
Right til the end

So tonight I’m gonna find a way to make it without you
Tonight I’m gonna find a way to make it without you
I’m gonna hold onto the times that we had
Tonight I’m gonna find a way to make it without you

Anybody could have told you right from the start
It’s bout fall apart
So rather than hold onto a broken dream
Or just hold onto love
And I could find a way to make it
Don’t hold on too tight
I’ll make it without you tonight

So tonight I’m gonna find a way to make it without you
Tonight I’m gonna find a way to make it without you
I’m gonna hold onto the times that we had
Tonight I’m gonna find a way to make it without you

Ik voel me ongelooflijk klote vandaag. Ik heb een heks van een oma bijvoorbeeld, die het gezin kapot aan het maken is.
Een ex die niet weet wat hij van me wil, en toch op de een of andere manier warmte bij me zoekt,
maar aandacht bij andere. Zucht.

Waarom moet alles zo verknoeit lopen, tegelijkertijd allemaal?

Ook word ik ziek van het ziek zijn, ben sinds Lourdes nogsteeds ziek, hoesten, misselijk etc.

Eten lukt nogsteeds niet goed, drinken word ook steeds slechter. Alcohol daarin tegen heb ik wel een behoorlijke zin in, maar moet het in bedwang houden. Zondag ben ik jarig, en dan heb ik er weer een goed excuus voor om te drinken, en oh boy drinken zal ik!!!!

Ik mis mensen en warmte om me heen. Heb m'n ex al langer dan een maand niet gezien nu, en hij zegt wel dat hij me mist, maar verschijnen of tijd voor me vrij maken zie ik hem niet doen, maar wel voor anderen...... Nou wat mis je me dan?

Verder zou vandaag me overlede tante Mien 51 zijn geworden, dus het is vandaag sowiezo al een kut dag.

Ik word gek van de pijn, stress, verdriet, gewichts verlies, haaruitval en de momentele hoofdpijn die niet te harde is !

Als je iets meemaakt, als er iets gebeurt of veranderd, zie je pas welke mensen er echt om je geven.

IT'S ALL SCREWED UP

You didn't change,

i just got to know you better.

You never got time for me.

I´ll just get used to it.

Ieder voelt zijn eigen leed het hardst.

FUCK DIE SHIT

En dan grijpen we maar naar de alcohol, als het even nietmeer gaat.

Tsja, zo gaat het nu al een paar dagen, dat ik mezelf dronken zuip.
Ik vind het heerlijk om even de stress nietmeer te hoeven voelen. Ik voel me gebroken de laatste dagen. Ik weet nietmeer waar of bij wie ik het zoeken moet, alles gaat momenteel klote. ALLES.
MS blijft me steeds meer afnemen, ik word er gek van. Ik weet dat het zo uit de hand aan het lopen is, en ik gekke shit aan het uitvreten ben, maarja..... Ik heb er nieteens zin in om het tegen te houden, laat maar lekker zo gaan. Het heeft zo moette zijn.

Flink verkouden en een keelontsteking..

oja... & het vergeten persoon..

the only thing left now is photographs & memories ..

Ik heb behoefte aan liefde.

Fuckyou

i’m so bored of this shit.
when i want you, you can’t see us together.
when i move on, you miss me.
when i come back, you don’t want me.
i’m always going to be that girl that you only want when you can’t have her.
get used to fucking wanting me, because it’s staying that way.
i’m not fucking shit up for you again.
not this time.

Nachtavontuur.

Alleen niet het mijne.

1 jaar alweer die diagnose MS...
pff... is me een jaartje wel geweest.

2 tante's verloren, mijn gezondheid verloren, mijn liefde verloren, sport, school, werk, lopen, functioneren als een 18-jarige...
MS heeft veel van me afgepakt..

Zoals jullie kunnen zien, heb ik dus een nieuwe tattoo laten zetten. YEAH.

Hier een betere versie dan de vorige foto. (wel minder lief, maargoed.)

Hier een korte omschrijving van mijn zelf ontworpen tattoo:

MS - Mijn ziekte

MS - Mien & Sil, mijn overleden tante's

Vlinder vleugels - MS-logo, een vlinder, noemde Sil, mijn overlede tante liberta farfalla (vrijheids vlinder)

Hartjes - Forever in my heart.

Liefde is kloteeeeeee.

duidelijk? rete duidelijk! in het weekend onbelangrijk,

en de rest van de week te drukmet sociaal hoer-contact via internet.

Heb "Komt een vrouw bij de dokter'' van Kluun in een ruk uitgelezen. Heb het boek online gelezen en het is erg aangrijpend. Had de titel meerdere malen voorbij zien schieten, maar nooit gekeken waar het over ging, het klonk als een moppen boek voor me.
Tot ik de film trailer zag, heb hem in 1 ruk uitgelezen.

Ik voel me als Carmen van het KEVBDD.

Doe mij maar 2 flessen Malibu,
misschien nog wel 3.

Ja, het is zo tering makkelijk al je problemen bij een ander te zoeken dan bij jezelf.
Waarom ook fucking niet? Een beetje alleen maar aan jezelf denken, simpel.
Maar zodra er iets mis is met jezelf, gooi het maar bij een ander neer.
Look at you, you think you got it so damn hard.

Ik kan er dus geen fucking greintje begrip voor opbrengen, nee.
Ik ben iemand die meeleeft, en meevoelt met een ander. Vooral nu ja, terwijl ik zelf in een teringtijd zit waar je U tegen zegt.
Het is 10 voor 5, en heb nogsteeds niet geslapen, ook niet in de middag nee.

Eten? Schij maar uit, lukt ook amper. Vandaag 5 happen eten op, en vol zat ik.
Stress, stress, stress. Ben een grote bonk stress en frustratie.
Hoevaak ik me rollator of rolstoel al wel niet in gedachte een flinke gooi heb gegeven.

Of, gewoon een klote raam doorslaan, of de spiegel kapot willen slaan, ja heerlijk lijkt het me.
Maargoed, ik moet realistisch blijven en shit.

''Het komt allemaal wel goed'' En wat is jouw definitie van goed? Juist.
Niemand kan mij zeggen of het goed komt.

Ook jij niet.
Ik word gestoord van de pijn, hoofdpijn, misselijkheid, stress, en ga zo maar door. Ik word er hondsberoerd van als ik aan me verjaardag denk die eraan komt. HEB ER GEEN ZIN IN!

Waarom zijn mannen af en toe net wispelturige bitches in de overgang?

Wachten

Na het klote gedoe in Amsterdam toch nogsteeds aan het wachten tot me neuroloog langskomt.
Ik weet nu nogsteeds niet waarop of waar aan, en dat maakt me gek. Ook wil ik het ziekenhuis uit, heb het gehad hier. Kan beter thuis zitten dan hier, aangezien ik hier toch net zoveel als thuis kan. Ik begin er gewoon helemaal vanaf te raken. Ik trek het niet als ik hier moet blijven..

Maiki is gisteren nog langs geweest. Was erg blij met zijn bezoek..

Tsja...

Ben weer eindelijk met verlof uit dat klote ziekenhuis. Ik word er gek, ik sta téveel stil bij mijn ziekte en wat ik kwijt ben. Ik haat het. Ik wil verdomme weer lopen. Mensen kijken, maar kijken niet uit. Het VU in Amsterdam waren pure bloedhonden en mogen van mij kapot vallen.

Ik zit tot in mijn nek in de shit heb ik het idee steeds meer, en het word steeds lastiger mijn hoofd boven water te houden. Het niet kunnen lopen, niet vrij te zijn, verstikt me zoals een langzame verdrinking. Ik voel me eenzaam, ik voel me kut, ik voel me in de steek gelaten. Ontdanks ik lieve vrienden en ouders om me heen heb. Het word inmiddels veelste veel.

Ik krijg klap na klap te verwerken. Ik rook inmiddels zo'n 2 pakjes sigaretten per dag, en dit is ook niet bevordelijk voor mijn gezondheid.

Ik heb ik niet om gevraagt, en toch krijg ik het voor mijn kiezen, maargoed, niemand kiest ervoor. Ik heb dromen, die nooit uit zullen komen. Mijn MS heeft me zowat alles ontnomen.

Maiki zegt dat dit het niet is, toch weet ik dat dit wel de reden is. En buiten dat, me thaiboksen, me school, veel ''vrienden'' kwijt geraakt, achterlijk gedoe mee moette maken.

Toch, heb ik Chris, Maryjet, Soraya, Lisanne, mijn ouders, en een hoop mensen via het internet die me steunen, desontdanks, voel ik me leeg. In noir was er een uitspraak ''Hoe meer mensen ik om me heen heb, deste eenzamer ik me ga voelen.'' en kan me hier heel goed aan relateren. Ik heb in 10 maanden nu al zoveel voor me kiezen gekregen, eigenlijk al zo'n dikke 2,5 jaar, sinds het ziekbed van mijn overlede tante Silvia. SuperSilly. Waarom gebeuren deze dingen toch? Wie is er zó ziek, dat dit soort dingen op de wereld gebeuren? Waarom worden mensen ziek, zo erg ziek, dat hun leven belemmerd word, het feit te KUNNEN leven. Willen ligt het vaak niet aan, bij mij al helemaal niet, maar wat moet ik zo, vraag ik me vaak af. Of wat moet ik ervan maken als ik niksmeer met me armen kan? Als ik mensen laat voelen hoeveel kracht ik in me handen heb, schrikken ze. Ze staan perplex. Ik sta zelf ook perplex. Ik, ziek? Ik zie er toch niet ziek uit? Ik klink toch niet ziek? Ja, nu wel, omdat ik me behoorlijk klote voel. Maargoed, ergens vliegt tegenover mensen toch weer die muur om me heen, dat masker van een clown. Humor, lachen, opvliegerigheid, alles. Behalve verdriet..

''Walk my shoes, just to see, what it's like, to be me. I'll be you, let's trade shoes Just to see what it be like to feel your pain, you feel mine. Go inside each other's mind, just to see what we find. Look at shit through each other's eyes. Don't let 'em say you ain't beautiful. They can all get fucked. Just stay true to you..''

Ziekenhuis

Het is weer zover, ben afgelope donderdag opgenomen i.v.m uitval van kracht in me handen,
ben nu even heerlijk op verlof, maar mag niet thuis overnachten door teveel uitval.

Ze zijn nog aan het vervelen qua pijn medicatie hoe ze dat moette doen, en krijg nu amitriptolyne erbij, om de lyrica te versterken en paracetamol erbij..

Verder moet ik wachten tot maandag tot van Munster terug is van vakantie.. De overwegingen zijn; stootkuur gammaglubine,chemo en verder weet k het eigenlijk niet, ziee wel wat er op me pad komt..

Uitputting..

Sorry voor dat ik een paar dagen niks heb geblogt.
Ik heb gisteren mijn Tysabri kuur weer gehad, nummer 3.. en dit is zéér slecht bevallen.
Een van de verpleegsters was zelfs beledigd dat ik vroeg om mijn favo verpleger om te prikken.
Ja hallo, ik kom niet voor mijn lol, wees een beetje flexibel? Hormonale kut. (Sorry voor het taalgebruik, maar wat een ongelooflijk rotwijf was dat).

Sowiezo heb ik bij de Tysabri dat ik er érg moe van word en val na de kuur als een blok inslaap,
dit keer, was ik kots en kots misselijk. Ik voelde me beroerd, had het gevoel alsof ik elk moment moest overgeven en vandaag doet me hand erg vreemd waar het infuus heeft gezeten.
Hij word steeds paars/blauw, echt héél erg, net of mijn hand afsterft, doet intens veel pijn, en later trekt het weer weg. Vreemd.

In ieder geval, ben ik nu ook erg moe, ook wat het allemaal met zich meebrengt.

Ik heb vandaag de MS verpleegkundige gebelt, wat een fijne vrouw blijft dat, tsjonge. Ze doet echt alles om me te helpen.

In ieder geval, als het primair progressief blijkt te zijn, is het aan mij de keus om wel of niet door te gaan met de tysabri, ja.. moeilijke keus.
Want, als je niks doet, gebeurt er ook niks. Ik wil alles eraan doen die MS tegen te houden,
maargoed... Misschien doet het wel meer kwaad dan goed? Want ik hang nu al sinds half mei, in alleenmaar de neerwaartste spiraal, ik word er gewoon niet goed van.

Ook de lyrica 600mg helpt niet, ik heb nogsteeds veel pijn, vooral in de benen, messteken, verschrikkelijk.
Hierover is het misschien verstandig volgens de MS verpleegkundige om door verwezen te worden naar de Pijn-Poli. Misschien dat ze me daar met iets kunnen helpen.

Er gaat vanalles door me heen, en wacht nogsteeds op die oproep van het VU in Amsterdam,
ik vind het echt heel frustrerend al die onzekerheid.

Revalidatie moet ik ook nog maar afwachten of het mag met al die achteruitgang,
als het in ieder geval doorgaat, krijg ik hydrotherapie.

En moet er weer vroeg uit, morgen vroeg de uitslag van de echo van de nieren,
ben benieuwt wat me nu weer tewachten staat..

De eenzaamheid moord me uit, de onzekerheid, ik weet het gewoon allemaal nietmeer.
Wat moet ik doen? Wat kan ik doen?

.

''It's hard to wait for something that you know might never happen , but it's harder to give up when you know it's everything you want..''

Het zit weer tegen

Het gaat steeds slechter hier. Mijn linker hand tintelt nu verschrikkelijk en onderbenen ook,
ik ben bang dat mijn armen ook naar de klote gaan...

Buiten dat is mijn moeder gisteren ook geopereert aan d'r baarmoeder,
en heeft van 1 tot 8 in de behandelkamer gelegen, want schijnbaar zat de baarmoeder vast aan d'r blaas en dikke darm. En er was ook iets wat op d'r eierstokken zat, wat ze weg hebben moette halen..

Blegh, het word teveel zo..

Grieken in tilburg, ijs eten, zwemmen en touren

Gister ben ik met Chris lotgenoot/goede vriend lekker wezen Grieken in tilburg. Het was super gezellig! Ben de naam van de griek kwijt, maar ga er maar niet eten, haha! Je krijgt erg weinig, we we're still hungry after!! :( Het was een super mooi restaurant, dat wel, maar het eten was gewoon niet je-van-het. De tsatsiki kon niet tippen aan die van mijn ex zijn moeder, of van mijn eigen moeder! Maargoed, het was super gezellig, en daar gaat het om.

Daarna zijn we lekker ijs gaan eten in een erg drukke ijs-salon, nondeju zeg. Dat was erg druk. Na het ijsje besloten we richting een parkje te lopen wat erg mooi was *was ook zo* , we waren nog een erg leuk bord tegen gekomen waar we echt plat van het lachen om hebben gelegen. ATTENTIE MENSEN MET MS, we worden gemaakt! Hahaha.

Ik heb nog een aantal andere mooie foto's gemaakt, niet veel, maar zal ze onderaan dit bericht zetten of morgen een apart berichtje. Ik had gisteren overigens echt geen energie meer over om te bloggen, dus dacht; doe dat vandaag maar!
Alhoewel ik nu ook zit te knikkebollen achter de laptop in me warme bedje omringt door me knuffelbeesten, wil ik even mededelen hoe leuk me dag gister en vandaag was.

Vandaag heb ik een telefoon-uit-dagje gehad, zodat ik lekker mijn gang kon gaan vandaag.
Ik heb de hele dag bijna gezwommen in ons zwembad, dit was echt heerlijk. Heb een aantal baantjes getrokken en voel me een stuk beter erdoor. Ben wel weer achteruit gegaan, maar daar merk ik in het zwembad toch niks van!

Na het zwemmen ben ik gaan rusten en toen ik wakker werd, was Levi er al. We hebben film gekeken die ik in de middag van hem had gehad, kan nu even niet op de naam komen, maar het was een super gave film! Hij beviel me echt goed!

Levi en ik hebben net ook nog een heel spookachtig eng ritje om de Oosterplas gemaakt, brrrr wat was dat echt SUPER creepy. Het leek wel of steeds me strot dicht werd geknepen.. BLEGH!

En daarna vonden we dat we wel wat lekkers verdiende, en zijn we naar Picobello gegaan, heb ik een OVERHEERLIJKE durum op, en Levi een broodje doner. Oh, voor het aller eerst, vond ik een durum lekker! Good job Piccobello, en ze zijn nog nieteens duur.

Nu vind ik het wel weer welletjes, ik ga slapen, morgen vroeg dag.
Mijn moeder word geopereert, haar baarmoeder moet eruit, en ik moet voor het eerst naar revalidatie. BLEGH

ps; hoop dat de aftersun gaat helpen haha. xD

Ziek en pijn

Vandaag gaat alles fout, ben best agressief voor mijn doen. Zou dit van de lyrica kunnen komen?
Ik voel me erg klote, en heb het idee alsof ik koorts heb. Ik voel me niet lekker en voel aankomen dat ik ziek aan het worden ben.

Heb gister nacht nog met Levi Silent Hill gekeken, en nu is hij ook hier dus hou het kort,
heb ook weinig zin om te bloggen. De pijn gaat ook niet weg, heb inmiddels lyrica 3 van de 4 op, maar wil nummer 4 nog even uitstellen omdat dit slapeloze nacht nummer 100000000 gaat worden..

Ik ben heel erg de kluts kwijt.

Morgen heb ik de echo van de nieren, en ga in de avond met een lotgenoot, Chris, uiteten.
We gaan in Tilburg naar de Griek, hoop dat ik me dan wat beter voel dan nu..

Ontsnapping aan de realiteit

Vandaag begon de dag erg rot. Ik sliep om 7 uur pas, en mijn moeder maakte mij om half 12 plots wakker, om te vragen of ik mee naar de stad ging. Mijn gevoel zei nee, en heb dit gevolgt, ik heb even geen behoefte om eruit te gaan..

Later zat ik op de bank, bij aan het komen, wakker aan het worden etc.
Na een tijdje belde Maiki plots op, had dit totaal niet verwacht. Overigens had ik hem liever niet als wel gesproken achteraf, omdat het hem weinig schijnt te doen.. Maargoed, dat zegt meer over hem dan over mij. Ik kan me uiteraard ook vergissen. Het doet er ook niet toe eerlijk gezegt.
Ik had hem gezegt hoe ik me voelde en erover dacht en dat ik al enkele dagen veel huil, en waar ik over na liep te denken om alvast veel te gaan regelen.

Na dit telefoon gesprek, schoot ik ineens weer vol, en begon te huilen.. Mijn moeder kwam binnen en troostte me. Ze had een slim idee bedacht om me haar te wassen, liggend op de hangmat, en de tuinslang aangesloten op de warme kraan. Dit hebben we dus zo gedaan.

We zouden samen boodschappen gaan doen, voor de kipkerrie die ze voor me zou maken, maar er kwam niks van omdat Levi kwam aangewandelt, we hebben wat geouwehoert, en daarna moest hij eten. Ik ben toen even gaan slapen, want was erg moe geworden. Tegen de tijd dat ie weer terug kwam, moest ik eten. Was geirriteerd over vanalles en nog wat. (Nu nogsteeds). En heb wat kipkerrie op.

Later ben ik naar buiten gegaan en in de lounge gaan zitten, naar een tijd pijnzen om het zwembad in te gaan, besloot ik het gewoon te doen, en het was heerlijk.
Normaal lopen, plezier hebben, mezelf normaal voelen..
Een ontsnapping aan de realiteit..

Morgen komt Maryjet, ik hoop dat ik niet te moe zal zijn en me enigsinds goed zal voelen..

Er helemaal doorheen

Ik zit er emotioneel even helemaal doorheen.
Wil niet zeggen dat ik me vechtspirit kwijt ben, ik moet dit gewoon allemaal even tot mezelf laten komen en het gaan 'accepteren'...

Nog geen jaar de diagnose, en nog een diagnose er bovenop... nouja, moet er vanuit gaan volgens de MS verpleegkundige, dus zal het wel zo zijn, en wat me lichaam, MRI, en prednisolon betreft, duid er ook allemaal op... I'm losing it.

Heb even de strijdbijl weggelegt, om mezelf weer ff bij te laten komen... Me batterij weer opladen om verder te kunnen... dit helse bericht te accepteren... en de gebeurtenissen ook, wat ik nietmeer zelf kan...

''Een vos verliest zijn haren, maar nooit zijn streken..''

Primair Progressief...

Vannochtend belde mijn moeder mij wakker... Ze had de MS-verpleegkundige gesproken..

De MS-verpleegkundige had het volgende te zeggen: We moette ervan uitgaan dat het Primair Progressief is... en moet binnekort naar het VU in Amsterdam, hier schijnt een neuroloog in dienst te zijn die zich in de PP-vorm specialiseert.. en ook erg goed in het lezen van MRI's..

Ik ben er helemaal van ontdaan.. Ik vermoedde het zelf al, maar als dan iemand zoiets zegt die er daadwerkelijk verstand van heeft, komt het toch erg hard aan...

Ik ben nu wel enigsinds rustig, het komt nog niet goed door... Ik ben zó jong, en dan al die vorm moette hebben? Hoe? Hoe kan zoiets nou gebeuren? Bij mij? Ik snap het niet. Het komt niet door.. De dag dat het officieel voor me zal worden is denk ik zodra we naar Amsterdam gaan..

Klein stapeltje lyrica he??

Ik ben erg benieuwt wat de dag me verder brengt.. Ik voel me erg raar. Heb ook meteen Chris gebelt, een lotgenoot...
We willen al heel erg lang samen naar de Griek in Tilburg gaan, maar werd telkens uitgesteld door slecht nieuws, of slechte gebeurtenissen..
En nu hebben we gezegt; We zetten er spoed achter, en moet maandag vrijhouden, want we gaan a.s. maandag grieken! Heb wel die dag om half 12 een echo van de nieren, en we gaan dan lekker in de namiddag eten! Heb er zin in.

''there once was a little girl, who never knew love... until a boy broke her heart..''

Klote dag

Vandaag is een klote dag. Alles zit tegen, blijf achteruit gaan, en heb 4 koortslippen op mijn onderlip die erg veel pijn doen. Ik baal vandaag en heb het gevoel alsof ik elk moment in janken uit kan barsten.

En dan moet ik ook nog eens een randdebiel van een ex hebben die alles maar doet wanneer het hém uitkomt, JA HALLO, IK HEB HET MOEILIJK, DENK VERDOMME OOK EENS AAN MIJ? IK BEN EEN MENS MET GEVOELENS ENZO JA? GEEN IDIOOT WIE JE ZO BEHOORT TE BEHANDELEN. GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAA! ECHT,ik kan em soms wel zo verrot schelden om zijn gedrag, hij vergeet me, hij denkt amper aan mijn gevoelens, zijn wil moet altijd maar wet zijn, is zo egoïstisch als de neten en doet maar wat ie wil, zonder er aan te denken dat ie mij misschien zou kunnen kwetsen, bellen wanneer die wakker word, of voordat ie gaat stappen of gaat slapen, lekker wanneer het HEM uitkomt, het zal nou nooit eens zijn van; góh, jany behandelt me altijd zo lief, en ze heeft weer eens zo'n lief bericht gestuurt voor de 347329874938e keer, laat ik eens iets liefs terug doen!! PFFFF.
Ik denk dat ik ook maar eens eens de zelfzuchtige bitch uit ga hangen, lekker aan mezelf denken.



Pfoe, dat lucht op.

Verder zou ik het fijn vinden, om wat reacties op mijn blogs te ontvangen, om te kunnen zien wie het allemaal leest zo, en zoals nu, een steuntje in de rug te ontvangen.

I FEEL LIKE CRAP. BAH! Tyfes MS.

''De leugen is met de lift, de waarheid is met de trap, de leugen is er eerder, maar de waarheid is onderweg...''

ps, mijn oma heeft vandaag ook haar excuus aangeboden gelukkig..

Verdriet verdronken

Vandaag begon als een klote dag, erg veel pijn en een zeurende oma. (Dat is dan het laatste wat je aan je hoofd wil, geloof me.)
Bovendien was ik erg aan het nagaan over mijn achteruitgangen, en de permanente schades van littekenweefsel. Een totale baaldag dus.

Later begon mijn oma flink te discussieren en bladibla. Gelukkig kwam Levi me ophalen, dus kon heerlijk weggaan. We gingen naar zijn moeder omdat die jarig was. (Nu was, omdat het 12 uur is geweest) Was dus even mijn redding in nood,dat Levi er op dat moment was en ik weg kon.

Heb het super gezellig gehad en lekker aan de mixdrankjes gezeten. Ik was heerlijk even dronken, gezellig, en had het zo naar mijn zin met Diana, die veel dezelfde klachten heeft als ik, maar geen MS maar een andere aandoening.

We hebben gezongen, gelachen, en heel gek gedaan en gestoord gepraat haha. Ook met Jenneke en Sharon heb ik erg gelachen (Levi zijn zussen)
Levi was werken dus heb em weinig gesproken, maar deze avond was geweldig en heerlijk, geen seconde stress aan mijn kop, HEERLIJK gewoon.

''and the weather's so breezy, man why can't life always be this easy?''

Flink aangeslagen..

Vandaag ben ik in het ziekenhuis geweest voor het V.E.P. onderzoek, alles ging goed en was erg snel klaar. De uitslag daar integen, moest ik ERG lang voor wachten door een fout van de secretaresse en het verdwijnen van mijn dossies (2e keer bij oogheelkunde haha, dosier-mysterie!).
Toen het uiteindelijk allemaal geregeld en goed ging, en me dossier bovenwater was,
kwam de uitslag.

Mijn rechter oog was nogsteeds wat vertraagd, en vermoedelijk door het littekenweefsel, maar om dit zeker uit te sluiten, moet ik over 6 weken wéér terug komen. Blegh.

Vandaag slaat de lyrica echt erg hard aan. Heb net zo'n 3 uur in erg vaste slaap gelegen, ik was niet wakker te krijgen.
Ik voel me erg vermoeid vandaag, en nu nog na de 3 uur slaap.


'In your arms or far from sight I'll be your light ..Like the lonely moon..''

edit:Levi is gisteren middag en avond nog langs geweest. Het was erg gezellig, en haalt me in de middag op om naar zijn moeder te gaan, die is vandaag jarig.

The me from long ago sleeps in my heart..

Can you still see your dreams in the distant, starry sky?
Are they more vivid than they were when you were little?
When one forgets to put the emotions that overflow in her heart
to rest, they burn the color of passion.

I used to believe without a doubt that I could reach my dreams, no matter how far off they were.
But that me from long ago now sleeps inside my heart.
Dreams are more fragile and fleeting than a glass rose,
so then why are we destined to dream?

Sometimes two dreams can turn into love,
but there are also times when they can't.

Even when they're alone, people want to share their feelings, but it can be so hard. Words are powerless to express one's feelings, and sometimes they become a silver knife.

Even when they're alone, people want to share their feelings, but it can be so hard. Words are powerless to express one's feelings, and sometimes they become a silver knife.

I used to believe without a doubt that I could reach my dreams, no matter how far off they were. But that me from long ago now sleeps inside my heart.

----------------------------------------------------------------------------------

Vandaag is een rare dag.. Ik voel me heel erg raar. Misschien is het wel van de lyrica, misschien wel niet.. Ik voel me erg eenzaam. Het is een naar gevoel. Ik merk dat ik erg veranderd ben, ik ben rustiger geworden. Serieuzer.

Het is niet op een slechte manier gelukkig, ik kan me minder druk maken over dingen waar ik vroeger mijzelf erg druk om kon maken. Nu heb ik zoiets van ''het is het niet waard.'' Ik voel me meer in rust met mijzelf. Toch, vandaag, voel ik me raar. Ik weet geen raad met mezelf, of wat ik moet doen, wat kan ik doen? Ik ga steeds verder achteruit, en word steeds zwakker. Toch blijf ik doorzetten. 10 augustus moet ik weer aan de tysabri. Ik hoop dat het snel zijn werk gaat doen, en ik niet progressief blijk te zijn.

''Laat je niet terughouden door het verleden''

...

''Love may kill people... but hatred cannot save them.''

- noir, kirika.

Luie dag..

Vandaag heb ik een lekkere luie dag, het is zaterdag en ik doe lekker rustig aan vandaag.Ik heb vandaag 2x 150 mg lyrica ingenomen, omdat bij 1 de pijn er toch nog doorheen kwam..Ik voel me best goed, de lyrica werkt positief op me mood, ik voel me pijnloos erg fijn. Na al die pijn de afgelope tijd, ben ik eindelijk pijnloos. Heerlijk.

Vanavond ga ik met Lisanne lekker Noir verder kijken! En ben vanplan na Noir, Gunslinger Girl te gaan kijken, dit is ook een erg mooie serie. En daarna gewoon wat leuke anime films. Ik kan eindelijk weer op mijn gemak films kijken. Dit lukte voorheen niet i.v.m mijn concentratie. Ik was er mentaal niet bij, en nu wel. Ik ben zorgeloos nu.

Ik voel wel de diagnose Premair Progressief aankomen, ik blijf het vreemd vinden dat ik achteruit blijf gaan. Het is een groot MySterie. Je weet nooit wat je de volgende dag te wachten staat, en ben ook vaak bang om te gaan slapen, omdat je nooit weet wat er weer weg is als je weer wakker word.

''Slapen is oefenen voor het grote stil-liggen.''

Erg fijn!

Ik heb het onwijs leuk gehad afgelope donderdag. Ben met Chris (lotgenoot met MS) en een vriendin, Lisanne naar de Tilburgse Kermis geweest, het was erg leuk.
Alhoewel we niet echt veel van de kermis hebben gezien, maar bijna heel de avond gespendeert hebben in een Irish Pub, wat erg gezellig was. Ik was extreem hyperactief en die avond heeft me echt goed gedaan. Heb nog 3 knuffelbeesten gevangen en 1 ervan aan Chris gegeven voor zijn crush, haha!

Vandaag heb ik wel die leuke avond uit moette betalen helaas, met erg veel pijn. Gelukkig hebben ze de lyrica opgehoogd, en helpt het nu wel, alleen word er een stuk meer ''stoned'' van..
Moest ook naar de oogarts, ze was behoorlijk geschrokken om me nu al in een rolstoel te zien, met de ogen was alles enigsinds goed, geen acute verontrustende dingen, maar moet maandag wel een VEP onderzoek weer ondergaan, voor de zekerheid.

Naardat ik terug kwam, ben ik weer terug naar bed gegaan en heb tot 3 UUR liggen slapen!! Was helemaal op, en vervolgens toen ik wakker werd, kon ik niet uit bed komen van de pijn, dus Lisanne kwam mij de lyrica brengen, en dit begon na een halfuurtje te werken, en heeft heel lang gewerkt. (waarschijnlijk omdat ik mezelf erg rustig heb gehouden vandaag). We hebben lekker de serie Noir liggen kijken op de bank, we zijn bij DVD 3 van de 7, dus voorlopig zijn we er nog wel zoet mee.

Maiki doet ook best vaag, hij had geen geld om naar mij toe te komen, maar wel geld om nu rond te hangen en te stappen... Juist ja.

''Dear heart, i met a boy, prepare to shatter.''

Feestje

Vandaag was het feestje van Lisanne, om het vol te kunnen houden heb ik extra rustig aan gedaan vandaag, en lekker in het zwembad liggen dobberen. Ben nog eens lekker flink verkleurt ook!! Haha.

Het was erg gezellig. Erna zijn we nog eventjes bij mij thuis geweest en hebben weer wat gelachen,

ben erg moe nu, en heb erg veel pijn... Dus vandaag een korte blog entree..

''this pain is killing me..''

Slapeloosheid

Slaap problemen, typisch een MS klacht... eentje die me al jarenlang terroriseert, maar nu erger als ooit van te voren, het voelt net alsof ik niet durf te gaan slapen, het is erg raar... Ik ben elke keer bang weer wakker te worden met een nieuwe klacht, vaak slaap ik nu van 5 uur/half 6 tot een uurtje of 10/11... Ik snap er niks van, want ik word erg moe, maar het slapen lukt absoluut niet... Ik ben erg onrustig en stress over vele kleine rot dingentjes die mij bezig blijven houden en terroriseren. Ik weet niet wat ik ermee aanmoet, want praten erover lukt niet, met niemand niet. Ik voel me als een lopende tijdbom...

Pijnlijk..

Zo..vannacht ging het absoluut niet goed. Heb liggen huilen als een klein kind van de pijn en voelde me er zo ziek van, en ja hoor, vandaag, zelfs na 2x lyrica in genomen te hebben, voel ik me nog niet goed en heb nogsteeds intens veel pijn.... er spookt vanalles door mijn hoofd en weet er absoluut geen raad mee. Ook voel ik me soms het vergeten zieltje overal.. Heel vreemd gevoel, het is niet daadwerkelijk zo, maar soms voel ik me echt genegeert..

''to be forgotten is worse than death''

.

Kon ik maar...

Kon ik maar weer vanalles zelf.. Momenteel gaat het nogsteeds allemaal achteruit. Ben vanaf Mei alleenmaar achteruit aan het gaan..

Ik kon nog op een rare manier de trap op en af,

en nu moet ik dat dus kruipend doen..

Dit kwam ineens sinds gisteren als een bom ingeslagen, en kwam erg hard aan.

Ook met tandenpoetsen moet ik op mijn rollator gaan zitten, en kan dit nietmeer leunend op de wasbak doen..

Ik zou zo graag zelf weer goed kunnen lopen, en lekker eens een rondje kunnen gaan wandelen, of lekker alleen de stad in, even gedachtes op 0 zetten, maar helaas..

Ik zit aan huis gekluisterd en ben continue afhankelijk van iets of iemand..

Wél heb ik Maiki afgelope donderdag weer eindelijk na langer dan een maand gezien,

en hij heeft met mijn ouders gepraat.

Ik ben erg blij dat we elkaar kunnen zien nu,

en niet met scheve blikken naar elkaar toe van mijn ouders kant.

Toch blijft het erg gecompliceert, omdat we erg veel van elkaar houden...

''life is complicated, but with you.. i feel safe''

Alweer een tijd geleden

Alweer even geleden sinds mijn laatst blog-post,
moet eerlijk zeggen dat mijn hoofd er niet echt naar stond.

Het is momenteel allemaal erg onwerkelijk wat ik voor mijn kiezen heb gehad..
Ik ben begin mei naar Turkije geweest, maar een paar dagen voor we weggingen,
begon ik weer slechter te lopen, dit ging erg snel.

Ik kreeg een intens erge pijn in mijn knie en het klopte gewoon niet..
Een kwartier later liep ik ineens véél slechter! Ongelooflijk,dat het zo snel ging ineens.

Na 3 dagen in Turkije ging het ineens stukken beter, alleen helaas... terug in Nederland was het al snel weer terug bij af, en belandde eind mei tot begin juni in het ziekenhuis..
Mijn 3e prednisonkuur, sinds oktober al 9000mg prednison voor mijn kiezen gehad.

HELAAS, mocht de prednison deze keer niet baten, en bleef ik achteruit gaan,
heb een nieuwe MRI gehad, en het littekenweefsel in mijn nek is groter geworden, en een nieuwe leasie erbij (het moet daar boven niet te gezellig worden anders hou ik geen zenuwen meer over!)

Momenteel zit ik jammer genoeg in een rolstoel,
het is niet leuk om als 18 jarige meid in een rolstoel te zitten en alle vrijheid die je had, kwijt te zijn. Ik kan niksmeer zelfstandig doen, zoals bijvoorbeeld even een rondje wandelen, of de stad in gaan in mijn eentje,dit is het moeilijkste eigenlijk wel. Ik zie het niet helemaal negatief in gelukkig, maargoed, dit zijn dus de puntjes waar ik wél mee zit,voor de rest grap ik er maar een beetje over.

Dr. van Munster vond dat het tijd was de MS maar eens te behandelen zoals die rotzak zich gedraagt; agressief.
Ik heb inmiddels nu 2 kuren Tysabri gehad, 1 uur infuus inlopen en 1 uur naspoelen,
ben erna 2/3 dagen was sufferig en moe, maar het gaat wel.
Na 5-6 kuren behoor ik resultaat te gaan merken, ik hoop zo dat het aanslaat!!
Ik zou niet weten wat ik moet beginnen als het niets doet, blegh.

In de tussentijd is helaas mijn andere tante, Mien ook komen te overlijden,
en toevallig nu ik dit schrijf, is het van mijn tante Sil 1 jaar geleden.

Ook mis ik mijn ex steeds meer, maar op de een of andere manier zullen mijn ouders het toch niet accepteren wat heel erg hartverscheurend is, het maakt me kapot van binnen.
Ik zit er zelfs nogmeer mee dan met mijn ziekte.
Ik kan het wel begrijpen, maar het doet erg veel pijn, dat ze het voor mij niet zouden kunnen accepteren ofzo. Ik heb een grote behoefte om mijn ex te zien..

Ohja, ik heb vandaag de Samsung Jet S8000 gehaalt, woeh! Hij is zoooo gaaf!

?

Hallo allemaal..

Ik blog de laatste tijd niet tot heel weinig.
Ik zit de laatste tijd nogal in de knoop met mijzelf en het verwerken van al het verlies.
Mijn tante, mijn gezondheid, mijn school, mijn baantje, thaiboksen en vriendje,
ben ik allemaal in zeer korte tijd kwijt geraakt.

Ik sta op instorten heb ik het idee,
heb geen idee hoe ik me voel, ik zit in ieder geval flink in de knoop..

all i can do is dream.. damn

I've been lonely, I've been waiting for you
I'm pretending, and that's all I can do
The love I'm sending ain't making it through to your heart

since I've lost you, I'm lost too
Sorry for the trouble that I put you and your heart through
God knows that I'd do anything for a part two
be prayin' for the day you come back to me, sayin' that you forgive me
Give me another chance, I'm needin' it like a kidney
I don't wanna advance, give me back his hands
Give me back his touch, I don't ask for much
but I fucked up, I know I fucked up, I admit I fucked up
but everybody fuck up
I was his everything, he was my soldier
You were the pistol to my holster ..

You forgot about the house, you forgot about the ring
I remember everything
You can't tell me you don't remember those nights
and if I would cry, then you would cry twice
To me you are the brightest star under sunlight
See take away my title, take away my stripes
You give me back my boy and you give me back my life
See this is just a nightmare, so I blink twice
Open up my eyes hoping' he'd be in my sight
I remember the time, I wish I could bring it back

But I hope you haven't forgot about me
and your girlfriend is not like me
I remember we would sit at home all day
You called me "Baby", I called you "Hon’"
My momma asked about you, my partners did too
I know your daughter will be so amazing' like you
I know you probably wish you never met me, and I just wish you never forget me
No engagement can amount to your friendship
and I hope that girl know she got a king, and all I can do is dream .. Damn

mad about you

wiggle wiggle big toe (vervolg)

Het is weer zover.
Ik kan aan rechts mijn tenen en voet nietmeer bewegen.
Vandaag de MS verpleegkundige gebelt,
en ik moet aankomende donderdag om 12 uur naar het ziekenhuis.

Ook het prikken ging fout vandaag,
het naaldje trok krom met prikken.

how could an angel break my heart..?

I heard he sang a lullaby
I heard he sang it from his heart
When I found out thought I would die
Because that lullaby was mine

I heard he sealed it with a kiss
He gently kissed her cherry lips
I found that so hard to believe
Because his kiss belonged to me

How could an angel break my heart
Why didnt he catch my falling star
I wish I didnt wish so hard
Maybe I wished our love apart
How could an angel break my heart

I heard here face was white as rain
Soft as a rose that blooms in may
He keeps her picture in a frame
And when he sleeps he calls her name

I wonder if she makes him smile
The way he used to smile at me
I hope she doesnt make him laugh
Because his laugh belongs to me

How could an angel break my heart
Why didnt he catch my falling star
I wish I didnt wish so hard
Maybe I wish our love apart
How could an angel break my heart

Oh my soul is dying, its crying
Im trying to understand
Please help me

How could an angel break my heart
Why didnt he catch my falling star
I wish I didnt wish so hard
Maybe I wished our love apart
How could an angel break my heart

D R E A M I N G . . .

Precious dreams.. where are you preciouse dreams...?

I feel like crap. Weer niet naar school gekunnen i.v.m pijn en voel me de vergeten ziel.
Remi alleen op de wereld, wooptiefuckingdoo.

Ben benieuwt wat de dag me verder brengen zal buiten de pijn en verveling. BLEGH.
Wat ik ook erg frustrerend vind is dat de MS verpleegkundige ook niet eens meer even bellen om te vragen hoe het gaat, lekker zeg.

N E E . . .

Het gaat de laatste tijd allemaal niet soepel en alles lijkt wel tegen te zitten.
Ik weet mezelf geen raad en loop mezelf vooral in de weg,
nog maar te zwijgen over anderen eigenlijk.. Ik irriteer me snel aan iemands gedrag nu en kan me allerdaagse draai niet vinden, en dat terwijl eigenlijk alles net wat rozekleuriger begon te worden.. Zo zie ik maar weer, geluk was voor mij weer van korte duur. 2 á 3 weken ofzo. Zucht. En dan krijg je alweer de pest van al het ongeluk en alles wat tegen zit.

Van mij mag het ook wel weer beter weer worden, de pijn nekt me verschrikkelijk door die kou. Ik overweeg om een hogere dosis lyrica aan te vragen, maar probeer het natuurlijk zoveel mogelijk uit te stellen.

Prikken gaat ook niet van zijn lije dakje, vandaag had ik geen plek om te prikken meer, omdat ik de naald in me buik en rechter been er niet in krijg. In me arm ben ik niet vanplan te prikken.. Dus, alleen me linker been en bil is nog een optie, en dat zit snel vol met bulten.. Fijn.

Hoop in ieder geval dat er snel betere tijden aan zullen komen voor me.

We must not expect happiness. It is not something we deserve. When life goes well, it is a sudden gift; it cannot last forever... (Memoirs of a Geisha -- Mameha)

I N . D E . W A R . .

ENRIQUE IGLESIAS - MAYBE...


Het gaat niet zo goed met me..
Ben heeelemaal in de war.

Het is nu 2 weken uit tussen mij en Maiki, maar toch is er nog 'iets'..
Moeilijk uit te leggen.. Hij houd nog van mij, ik nog van hem.. Maar het gaat gewoon niet.. Hij zegt dat het gewoon niet gaat.. Zucht..

Verder ben ik me al de hele week aan het nekken door me emotiele gedoe, en eet super slecht.. Krijg me avondeten nieteens meer helemaal weg, na 5 happen heb ik al genoeg op.. En voor de rest eet ik niets.

Vandaag heb ik zelfs helemaal niets op.. Klote gedoe allemaal..

.

The best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, the right person will still think the sun shines out your ass.
That's the kind of person that's worth sticking with.

. . . .

“Ik denk dat mijn leven hetzelfde is als een doolhof.
Ik zit nu op een punt waar ik verdwaald ben.”

M O E I L I J K

Ik ben vandaag naar het UWV geweest, bij de keuring-dokter.. Het gesprek ging goed, alhoewel het een beetje een puur zakelijke man was.. Kan ik wel begrijpen, aangezien er veel mensen zijn die de boel oplichten..

Ik hoop over ongeveer 3 weken iets te horen van de arbeids-adviseur, en dat ik dan eindelijk wat heb.. Ik ben momenteel emotioneel nergens toe instaat.. Alles is moeilijk en vermoeiend..
Ik voel me helemaal op.. Opgebrand als een kaars.. Ik ben continue moe, nogsteeds last van de griep en de MS klachten spelen behoorlijk op.. Met name weer de zenuw pijn in mijn benen...

Ik ben de laatste tijd nietmeer zo actief met bloggen, sorry daarvoor.. Ik heb het momenteel emotioneel heel erg zwaar..

Oh, ik heb trouwens vorige week wat Hello Kitty dingentjes gekocht.. Ben helemaal gek van Hello Kitty..